..

Suelo decirle a la gente que te he olvidado, que no te necesito en mi vida, que para mi ya no existes y que ya no te quiero. He vivido como cada día mi cabeza y mi corazón luchaban para aclarar mis ideas, pero parece que esta guerra no acaba nunca. He intentado creérmelo de todas las maneras posibles, deseando que algún dia me despertara y no te echara de menos. En este tiempo he aprendido que lo que una vez nos dice la cabeza, mas tarde el corazón lo termina traicionando. Parece que echarte de menos se ha convertido en mi rutina... También he buscando en mí el por qué siempre que recuerdo tu voz termino con una sonrisa en los labios... Y bueno, es que tus labios podrían considerarse la peor tortura conocida, suelo mentirme, haciéndome creer que no les echo de menos, que son unos más como otros cualquiera. Pero en el fondo sé que me equivoco. Me acuerdo cuando me preguntabas que cuanto te quería y yo intentaba darte una respuesta indefinida, algo que jamás olvidases, que nunca te hubiesen dicho, ni siquiera era capaz de expresar con palabras lo que sentía por ti... Prometimos muchas cosas, pero nunca pudimos cumplirlas. Y ahora me siento vacía, como si me hubieses arrancado el corazón sin avisar. Me voy dando cuenta que lo único que me llenaba era tu sonrisa. Nadie entendió nunca nuestra extraña manera de querernos. Me advirtieron de que me ibas a doler, que me ibas a hacer daño y la verdad es que tenían razón, mi corazon no estaba preparado para sufrir de esta manera, pero no entendían realmente lo que significa amar, amar con todas las consecuencias que eso conlleva, hasta la muerte. Y ahí estaba yo, en la cima de ese sentimiento al que llaman amor. Me pregunto si de verdad no me echas de menos. Me siento gilipollas al recordar las veces que la he cagado y te he rayado, incluso desconfié de ti. El tiempo ha ido borrando nuestros pasos. Ha borrado tu olor de mi ropa y mi sonrisa de la cara pero ha creado lágrimas en mis ojos. Pensé que lo de olvidarte seria mas fácil, pero me confundía... Solamente fuí ese error que siempre estuvo a tu lado. Siempre hubo algo que nos unió desde el principio. Quería que fueses el motivo de todas mis cartas en papel que nunca llegué a dar. Y jamás pude decirte que las escribía para ti. Solías decirme que no era una cualquiera, que era la chica más guapa, y aunque nunca te creí, hoy echo de menos la capacidad que tenías que hacerme sentir única. Te lo aseguro, que nadie sobre el planeta tiene tus ojos ni mucho menos tu sonrisa. Que tus manos recorriendo mis mejillas no se pueden sustituir por otras. Que ninguna otra boca consigue evadirme del mundo con tan solo un beso. Que ninguna voz conseguirá ponerme la piel de gallina, como la tuya hacía. Que ningún ''te quiero'' logrará que se me acelere tanto el corazón, como tú hacias. Me encantaba como me hacías pasar de enfadada a enamorada en cuestión de segundos, y aunque tuviera un dia de mierda, con tan solo verte o abrazarte, me alegrabas el día. Adoraba cuando te burlabas de mis tonterías y estallabas en mil sonrisas y cuando nos ''picabamos''. Creéme, ha sido mucha, muchísima, la gente que ha aparecido en mi camino, pero joder... ¿Por qué ninguna de ellas se parece a ti? ¿Por qué ningna consigue llenar este inmenso hueco que solamente tú podías completar? ¿Por qué tú? ¿Por qué yo? ¿Por qué quiso unirnos el destino y después separarnos? ¿Sabes? Me gustaría volver a empezar, cosa que es imposible, volver a ser un pedacito de ti, echo de menos tus tonterías que conseguian animarme en segundos. Todo el mundo me dice que no mereces que te recuerde y mucho menos, que te quiera. Pero.. ¿Cómo no te voy a recordar ni a querer si has sido la causa de mis mejores sonrisas? Algunas veces te prometo que incluso tenía miedo, miedo de no poder dejar de quererte. Aun así, nuestros recuerdos son los mejores que tengo guardados. Los tengo escondidos aquí dentro, junto a una bola de papel que hice con nuestra foto y que jamás podre romper. Te juro que no puedo pasar por niguno de los sitios donde nos comíamos a besos y no soltar una lágrima o recordarte. Que una sonrísa tuya siempre fue directamente proporcional a una mía. Aún recuerdo cuando nos conocimos. Cuando intercambiabamos un millón de sonrisas y de miradas que decian mas que todas las palabras del mundo. Recuerdo tú primer abrazo. Recuerdo cuando transformamos el ''tu y yo'' en un ''nosotros''. Nuestro primer beso y útimo. Todas esas cosas que me encantaba que me dijeras, todos y cada uno de los momentos que vivimos, tanto buenos como malos. Que contigo he entendido eso de que el amor es la fuerza que mueve el mundo. Y sigo buscando razones por las que dejamos escapar tantas oportunidades, la razón de como pude perder a la persona que más me había importado en esta puta vida. No sé si leerás esto, pero quiero que sepas que en mi vida volveré a querer a nadie de la manera que te quiero a ti. Y solo quiero darte las gracias, por dejarme formar parte de tu vida unos meses. Hoy hacen unos cuantos días de los que todo dejó de ser lo mismo, y que no estoy a tu lado, y más dias que te quiero, y no me arrepiento en absoluto. No me arrepiento de nada. Me has dolido y dueles más de lo que nadie me ha dolido nunca. Pero, ¿sabes qué? Me has hecho más feliz de lo que nadie conseguirá nunca. Pero ya nada es lo mismo, nuestros caminos se han ido separando poco a poco. Hoy me toca decir adiós a tenerte como algo más que un amigo. Hoy me toca abandonar esta guerra, con la cabeza bien alta y el corazón en la mano. Me volveré a mentir a mi misma. Volverá a parecerme todo increible. Me veo equivócandome otra vez, enamorándome. Y por más que quiera, no te voy a poder olvidar, has sido mucho en mi vida. Te quiero. ¿Te acuerdas de cuando te decía que yo te queria más? Te dije que terminaria ganando.

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Suelo decirle a la gente que te he olvidado, que no te necesito en mi vida, que para mi ya no existes y que ya no te quiero. He vivido como cada día mi cabeza y mi corazón luchaban para aclarar mis ideas, pero parece que esta guerra no acaba nunca. He intentado creérmelo de todas las maneras posibles, deseando que algún dia me despertara y no te echara de menos. En este tiempo he aprendido que lo que una vez nos dice la cabeza, mas tarde el corazón lo termina traicionando. Parece que echarte de menos se ha convertido en mi rutina... También he buscando en mí el por qué siempre que recuerdo tu voz termino con una sonrisa en los labios... Y bueno, es que tus labios podrían considerarse la peor tortura conocida, suelo mentirme, haciéndome creer que no les echo de menos, que son unos más como otros cualquiera. Pero en el fondo sé que me equivoco. Me acuerdo cuando me preguntabas que cuanto te quería y yo intentaba darte una respuesta indefinida, algo que jamás olvidases, que nunca te hubiesen dicho, ni siquiera era capaz de expresar con palabras lo que sentía por ti... Prometimos muchas cosas, pero nunca pudimos cumplirlas. Y ahora me siento vacía, como si me hubieses arrancado el corazón sin avisar. Me voy dando cuenta que lo único que me llenaba era tu sonrisa. Nadie entendió nunca nuestra extraña manera de querernos. Me advirtieron de que me ibas a doler, que me ibas a hacer daño y la verdad es que tenían razón, mi corazon no estaba preparado para sufrir de esta manera, pero no entendían realmente lo que significa amar, amar con todas las consecuencias que eso conlleva, hasta la muerte. Y ahí estaba yo, en la cima de ese sentimiento al que llaman amor. Me pregunto si de verdad no me echas de menos. Me siento gilipollas al recordar las veces que la he cagado y te he rayado, incluso desconfié de ti. El tiempo ha ido borrando nuestros pasos. Ha borrado tu olor de mi ropa y mi sonrisa de la cara pero ha creado lágrimas en mis ojos. Pensé que lo de olvidarte seria mas fácil, pero me confundía... Solamente fuí ese error que siempre estuvo a tu lado. Siempre hubo algo que nos unió desde el principio. Quería que fueses el motivo de todas mis cartas en papel que nunca llegué a dar. Y jamás pude decirte que las escribía para ti. Solías decirme que no era una cualquiera, que era la chica más guapa, y aunque nunca te creí, hoy echo de menos la capacidad que tenías que hacerme sentir única. Te lo aseguro, que nadie sobre el planeta tiene tus ojos ni mucho menos tu sonrisa. Que tus manos recorriendo mis mejillas no se pueden sustituir por otras. Que ninguna otra boca consigue evadirme del mundo con tan solo un beso. Que ninguna voz conseguirá ponerme la piel de gallina, como la tuya hacía. Que ningún ''te quiero'' logrará que se me acelere tanto el corazón, como tú hacias. Me encantaba como me hacías pasar de enfadada a enamorada en cuestión de segundos, y aunque tuviera un dia de mierda, con tan solo verte o abrazarte, me alegrabas el día. Adoraba cuando te burlabas de mis tonterías y estallabas en mil sonrisas y cuando nos ''picabamos''. Creéme, ha sido mucha, muchísima, la gente que ha aparecido en mi camino, pero joder... ¿Por qué ninguna de ellas se parece a ti? ¿Por qué ningna consigue llenar este inmenso hueco que solamente tú podías completar? ¿Por qué tú? ¿Por qué yo? ¿Por qué quiso unirnos el destino y después separarnos? ¿Sabes? Me gustaría volver a empezar, cosa que es imposible, volver a ser un pedacito de ti, echo de menos tus tonterías que conseguian animarme en segundos. Todo el mundo me dice que no mereces que te recuerde y mucho menos, que te quiera. Pero.. ¿Cómo no te voy a recordar ni a querer si has sido la causa de mis mejores sonrisas? Algunas veces te prometo que incluso tenía miedo, miedo de no poder dejar de quererte. Aun así, nuestros recuerdos son los mejores que tengo guardados. Los tengo escondidos aquí dentro, junto a una bola de papel que hice con nuestra foto y que jamás podre romper. Te juro que no puedo pasar por niguno de los sitios donde nos comíamos a besos y no soltar una lágrima o recordarte. Que una sonrísa tuya siempre fue directamente proporcional a una mía. Aún recuerdo cuando nos conocimos. Cuando intercambiabamos un millón de sonrisas y de miradas que decian mas que todas las palabras del mundo. Recuerdo tú primer abrazo. Recuerdo cuando transformamos el ''tu y yo'' en un ''nosotros''. Nuestro primer beso y útimo. Todas esas cosas que me encantaba que me dijeras, todos y cada uno de los momentos que vivimos, tanto buenos como malos. Que contigo he entendido eso de que el amor es la fuerza que mueve el mundo. Y sigo buscando razones por las que dejamos escapar tantas oportunidades, la razón de como pude perder a la persona que más me había importado en esta puta vida. No sé si leerás esto, pero quiero que sepas que en mi vida volveré a querer a nadie de la manera que te quiero a ti. Y solo quiero darte las gracias, por dejarme formar parte de tu vida unos meses. Hoy hacen unos cuantos días de los que todo dejó de ser lo mismo, y que no estoy a tu lado, y más dias que te quiero, y no me arrepiento en absoluto. No me arrepiento de nada. Me has dolido y dueles más de lo que nadie me ha dolido nunca. Pero, ¿sabes qué? Me has hecho más feliz de lo que nadie conseguirá nunca. Pero ya nada es lo mismo, nuestros caminos se han ido separando poco a poco. Hoy me toca decir adiós a tenerte como algo más que un amigo. Hoy me toca abandonar esta guerra, con la cabeza bien alta y el corazón en la mano. Me volveré a mentir a mi misma. Volverá a parecerme todo increible. Me veo equivócandome otra vez, enamorándome. Y por más que quiera, no te voy a poder olvidar, has sido mucho en mi vida. Te quiero. ¿Te acuerdas de cuando te decía que yo te queria más? Te dije que terminaria ganando.

Suelo decirle a la gente que te he olvidado, que no te necesito en mi vida, que para mi ya no existes y que ya no te quiero. He vivido como cada día mi cabeza y mi corazón luchaban para aclarar mis ideas, pero parece que esta guerra no acaba nunca. He intentado creérmelo de todas las maneras posibles, deseando que algún dia me despertara y no te echara de menos. En este tiempo he aprendido que lo que una vez nos dice la cabeza, mas tarde el corazón lo termina traicionando. Parece que echarte de menos se ha convertido en mi rutina... También he buscando en mí el por qué siempre que recuerdo tu voz termino con una sonrisa en los labios... Y bueno, es que tus labios podrían considerarse la peor tortura conocida, suelo mentirme, haciéndome creer que no les echo de menos, que son unos más como otros cualquiera. Pero en el fondo sé que me equivoco. Me acuerdo cuando me preguntabas que cuanto te quería y yo intentaba darte una respuesta indefinida, algo que jamás olvidases, que nunca te hubiesen dicho, ni siquiera era capaz de expresar con palabras lo que sentía por ti... Prometimos muchas cosas, pero nunca pudimos cumplirlas. Y ahora me siento vacía, como si me hubieses arrancado el corazón sin avisar. Me voy dando cuenta que lo único que me llenaba era tu sonrisa. Nadie entendió nunca nuestra extraña manera de querernos. Me advirtieron de que me ibas a doler, que me ibas a hacer daño y la verdad es que tenían razón, mi corazon no estaba preparado para sufrir de esta manera, pero no entendían realmente lo que significa amar, amar con todas las consecuencias que eso conlleva, hasta la muerte. Y ahí estaba yo, en la cima de ese sentimiento al que llaman amor. Me pregunto si de verdad no me echas de menos. Me siento gilipollas al recordar las veces que la he cagado y te he rayado, incluso desconfié de ti. El tiempo ha ido borrando nuestros pasos. Ha borrado tu olor de mi ropa y mi sonrisa de la cara pero ha creado lágrimas en mis ojos. Pensé que lo de olvidarte seria mas fácil, pero me confundía... Solamente fuí ese error que siempre estuvo a tu lado. Siempre hubo algo que nos unió desde el principio. Quería que fueses el motivo de todas mis cartas en papel que nunca llegué a dar. Y jamás pude decirte que las escribía para ti. Solías decirme que no era una cualquiera, que era la chica más guapa, y aunque nunca te creí, hoy echo de menos la capacidad que tenías que hacerme sentir única. Te lo aseguro, que nadie sobre el planeta tiene tus ojos ni mucho menos tu sonrisa. Que tus manos recorriendo mis mejillas no se pueden sustituir por otras. Que ninguna otra boca consigue evadirme del mundo con tan solo un beso. Que ninguna voz conseguirá ponerme la piel de gallina, como la tuya hacía. Que ningún ''te quiero'' logrará que se me acelere tanto el corazón, como tú hacias. Me encantaba como me hacías pasar de enfadada a enamorada en cuestión de segundos, y aunque tuviera un dia de mierda, con tan solo verte o abrazarte, me alegrabas el día. Adoraba cuando te burlabas de mis tonterías y estallabas en mil sonrisas y cuando nos ''picabamos''. Creéme, ha sido mucha, muchísima, la gente que ha aparecido en mi camino, pero joder... ¿Por qué ninguna de ellas se parece a ti? ¿Por qué ningna consigue llenar este inmenso hueco que solamente tú podías completar? ¿Por qué tú? ¿Por qué yo? ¿Por qué quiso unirnos el destino y después separarnos? ¿Sabes? Me gustaría volver a empezar, cosa que es imposible, volver a ser un pedacito de ti, echo de menos tus tonterías que conseguian animarme en segundos. Todo el mundo me dice que no mereces que te recuerde y mucho menos, que te quiera. Pero.. ¿Cómo no te voy a recordar ni a querer si has sido la causa de mis mejores sonrisas? Algunas veces te prometo que incluso tenía miedo, miedo de no poder dejar de quererte. Aun así, nuestros recuerdos son los mejores que tengo guardados. Los tengo escondidos aquí dentro, junto a una bola de papel que hice con nuestra foto y que jamás podre romper. Te juro que no puedo pasar por niguno de los sitios donde nos comíamos a besos y no soltar una lágrima o recordarte. Que una sonrísa tuya siempre fue directamente proporcional a una mía. Aún recuerdo cuando nos conocimos. Cuando intercambiabamos un millón de sonrisas y de miradas que decian mas que todas las palabras del mundo. Recuerdo tú primer abrazo. Recuerdo cuando transformamos el ''tu y yo'' en un ''nosotros''. Nuestro primer beso y útimo. Todas esas cosas que me encantaba que me dijeras, todos y cada uno de los momentos que vivimos, tanto buenos como malos. Que contigo he entendido eso de que el amor es la fuerza que mueve el mundo. Y sigo buscando razones por las que dejamos escapar tantas oportunidades, la razón de como pude perder a la persona que más me había importado en esta puta vida. No sé si leerás esto, pero quiero que sepas que en mi vida volveré a querer a nadie de la manera que te quiero a ti. Y solo quiero darte las gracias, por dejarme formar parte de tu vida unos meses. Hoy hacen unos cuantos días de los que todo dejó de ser lo mismo, y que no estoy a tu lado, y más dias que te quiero, y no me arrepiento en absoluto. No me arrepiento de nada. Me has dolido y dueles más de lo que nadie me ha dolido nunca. Pero, ¿sabes qué? Me has hecho más feliz de lo que nadie conseguirá nunca. Pero ya nada es lo mismo, nuestros caminos se han ido separando poco a poco. Hoy me toca decir adiós a tenerte como algo más que un amigo. Hoy me toca abandonar esta guerra, con la cabeza bien alta y el corazón en la mano. Me volveré a mentir a mi misma. Volverá a parecerme todo increible. Me veo equivócandome otra vez, enamorándome. Y por más que quiera, no te voy a poder olvidar, has sido mucho en mi vida. Te quiero. ¿Te acuerdas de cuando te decía que yo te queria más? Te dije que terminaria ganando.

...

Trato y trato de olvidarlo, de olvidarme de el de cualquier forma posible, hasta he dejado de ser yo misma por un momento, he hecho cosas de las que hace algún tiempo me habría arrepentido. Pero no, no me voy a arrepentir, porque si hay una cosa que tengo clara es que ahora es mi momento, el momento de divertirme y olvidar toda la mierda que me ha pasado en los últimos 2 meses, en los últimos 2 años.
Voy a dejar atrás el pasado, del cual no me arrepiento, puesto que gracias a todo eso he aprendido a ser fuerte y a subsistir a pesar de todo y de todos. De ahora en adelante no le voy a rendir cuentas a nadie, voy a ser yo misma y me lo voy a pasar bien por mi, no por los demás. Voy a pensar sólo en mi y en mis sentimientos, no pensaré en lo que piensen o sientan los demás, tratare de ser fuerte, más fuerte de lo que ya he sido hasta el día de hoy. Voy a encontrar a esa persona que he estado esperando todo este tiempo, no importa si para ello tengo que esperar una o dos vidas, lo voy a encontrar y voy a ser feliz, tan feliz como me sea posible, todo lo feliz que me merezco. Porque sí, me lo he ganado, he ganado con muchísimo sufrimiento el ser feliz.

Parece que el tiempo no ha pasado, parece que fue ayer cuando aún era feliz a su lado. Cuando aún podía decirle lo que sentía y sentirme correspondida por el mismo sentimiento, por el mismo amor. 
Fui tan tonta... No se por qué me deje llevar de esa manera, no se por qué no pensé un poco más con la cabeza. Cada vez que me planteo esas preguntas, lo único que me viene a la cabeza son los recuerdos de el día que me prometio, que me juro que nunca me dejaría, que siempre estaríamos juntos. Yo ya sabía que todo era demasiado perfecto como para ser verdad, también sabía que algún día todo lo que teníamos se terminaría. Pero aún así, no término de creerme nada de todo lo que ha pasado. Me duele tanto pensar que el nunca me quiso, pensar que todo el tiempo que estuvimos juntos me mintió, que cada vez que me miraba a los ojos y me decía que me quería me mentía una y otra vez. Lo peor de todo esto es que yo me lo creí. Me lo creí porque el me lo demostraba con acciones, porque cada día que estaba a su lado, cada beso que el me daba me hacia sentirme la persona más amada del mundo; Me hacia sentirme protegida, invisible del mundo, menos para el. Ajena a todos los problemas de los que estaba rodeada allí donde no era invisible, allí donde el no estaba. 
Hoy haríamos 1 mes. 1 mes después de la primera vez que alguien me decía que me quería, 1 mes después del día que pensé que sería recordado como el mejor día de mi vida... Y no, esto no quiere decir que me arrepienta de todo lo que pasó ese 13.03.13 pero aunque no me arrepienta, si que preferirá no haber dejado que las cosas fueran tan rápido, no haberme dejado llevar de la manera en que lo hice. Porque ahora, ahora es cuando se ven las consecuencias. Si no me hubiera atado tanto a el, ahora mismo no sentiría este dolor tan profundo, ahora mismo podría seguir con mi vida sin hacer pausas en el camino, sin derramar lágrimas que en otro tiempo hubiera considerado innecesarias. 
No se merece que llore por el, no merece que malgaste mi tiempo viendo una y otra vez sus redes sociales, su última conexión en whatsapp o su maldito estado de este mismo. No merece que me este obsesionando y que todo lo relacione con lo que el me hizo. Como tampoco merece que me culpe a mi misma, aún sin ser la culpable. 
Yo creía que el era diferente, creía que había encontrado la excepción a la regla, pero una vez más me doy cuenta de que eso que dicen de que el amor es ciego es verdad, y de que una vez más he sido yo la que ha salido mal parada. 
Otra vez es a mi a la que le toca llorar.

Soy de ese tipo de personas...

Soy de ese tipo de personas que siempre esta sonriendo. Soy de ese tipo de personas que me gusta ver a la gente feliz. Soy de esa tipo de persona que se duerme mientras esta estudiando historia. Soy de ese tipo de persona que llora con las películas románticas.  Soy de ese tipo de persona que cierro los ojos para sentir la música que estoy escuchando. Soy de ese tipo de persona que intenta volver a dormirse para terminar ese sueño interrumpido. Soy de ese tipo de persona que bailo cuando escucho uno de mis temas favoritos. Soy de ese tipo de persona que describo mis emociones plasmándolas en un blog, plasmándolas en una nueva entrada. Soy de ese tipo de personas que dicen que le esperanza es lo único que se pierde.

Distancia...

Solía contar los días que me quedaban para estar a tu lado, esperaba y esperaba ese momento que algún día llegaría. Hasta que al final,  me di cuenta de que contar los días que quedaban para estar frente a ti no valía la pena, pues... no sabíamos cuando pasaría. Era inútil hacerse tantas ilusiones, si ni siquiera sabíamos si nos veríamos, no podíamos dar por hecho nada, ya que había gente que tenia mas posibilidades que nosotros para conocerse  y,  no se habían podido conocer. Me preguntaba, ¿Por qué tendríamos que ser nosotros una excepción? 

                                                                                                                  L.